holkina

LIFE IS PERFECT!!!

Мне позвонили в пятницу вечером. В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ %) "Что для вас самое главное в работе?". Ответила честно и не задумываясь: "Деньги - нормальные и вовремя". - "Хорошо, приходите в понедельник в Останкино". Назар сказал, что на Первый канал надо идти только один раз, и только на хороший проект, типа прожекторперисхилтон (как ни старались, второго хорошего проекта на Первом мы вспомнить не смогли). Тем не менее, я отправилась на собеседование. С чем черт не шутит.

Внизу, на проходной АСК-1 - длиннющая очередь из массовки для какого-то ток-шоу. Им всем заплатят примерно по триста рублей за пять часов попопросиживания и аплодисментов по команде (расценки с кризисом серьезно упали, два года назад на "Все под контролем" платили 800р., на "Суперзвезде" - 500р.). "Девушка, вы на какой проект стоите?" - "Да боже упаси, я по своим делам". Никак, блин, не могу зайти в сохо и сделать нормальный магнитный пропуск в cтакан.

Наконец меня встретили и провели. В редакторской, как водится, одни девчонки, на стене фотография - Малахов пытается поцеловать в щеку губастую Машу Распутину. Передернуло. Если бы в той же позиции были изображены Хью Лори и Лиза Эдельштайн (или, еще лучше, Хью Лори и Маша Холкина), было бы невероятно сексуально. В данном же кабинете намного приятнее смотреть на плакат с классической советской работницей и подписью: "Товарищ! Нервы сожми в узду. Пришел на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в ***ду, не выполнил - все идут на***"

В кабинете - три человека на квадратный метр, старые-престарые компьютеры. Заходит загримированный Малахов в бархатном пиджаке: "Привет, киски!" - и берет последние "Известия". Девушка приятной наружности разговаривает по телефону с героиней программы: "Да, я понимаю, как вам тяжело. Но вы же знаете, что с этой мымрой случится в итоге. Вы должны быть сильной. Ну не плачьте, не плачьте". Понимаю, что именно благодаря этим девчонкам, которые могут затащить на программу кого угодно с какой угодно историей, и существует самое рейтинговое телешоу на отечественном ТВ. Понимаю, что я пришла, чтобы стать одной из этих девчонок.

"Редактор - это человек, который может все. Остановить самолет. Найти ночью деньги в Останкино. А главное - найти вкусную тему и героев" - говорит шеф-ред. "Никакого опыта по профессии, зато нереальный жизненный experience" - делятся девчонки в кафе. Все еще сомневаюсь. Шеф-редактор смотрит темы, которые я предлагаю: "Старое кино в цвете... скучно это будет. Придут два эксперта в возрасте и будут спорить. Не пойдет. Так, что там дальше. Мама отказалась от ребенка в детдоме, а потом через два года выкрала его у опекунов. Вот это супер. Только мы это уже снимали". Все еще сомневаюсь.

Сомнения прошли моментально, когда я случайно узнала об условиях оплаты труда. Два месяца нужно пахать бесплатно, это красиво называется стажировкой. Потом, если все ок, берут в штат. И тогда ты начинаешь получать... сумму не назову из этических соображений, но, поверьте, для телевидения это сущие гроши. При том, что работа действительно очень тяжелая, выматывающая, ненормированная. "Приходи завтра в два часа!" - говорит шеф-редактор. Приду, ага, конечно. Два месяца на халяву? Помилуйте. Конечно, я не монстр от журналистики, но и не зеленка уже.

Вопрос, который не дает мне покоя: что мотивирует этих девочек трудиться на проекте? Нежелание сидеть дома без дела? Пресловутый experience общения с бабушками со всей страны? Престиж лейбла "Первый канал" (который в местной профессиональной среде, если по чесноку, не такой уж и весомый)? Может, нравится смотреть на фотку Малахова и Распутиной? Не знаю.

Познакомилась в редакции с одной уж очень клевой девчонкой из Новосибирска. Встречусь с ней за чашечкой кофе и узнаю ответ на этот вопрос.

Отрывок из маминого email'a:

"У каждого в этой жизни есть своя "зона интонирования" (термин из методики сольфеджио). У людей со слухом, близким к абсолютному, и им подобным - очень точное попадание в эту зону. И по-другому они не могут. Их корежит, если они слышат фальшь или сами случайно не туда попадают. В прямом и переносном смысле ты являешь собой живой пример этого явления"

Не могу, черт побери, с ней не согласиться :)))

Эти правила поведения в московском метро, они такие занимательные. Советую однажды оставить дома книжку/журнал/айпод и поизучать метрокодекс, расклеенный в вагонах рядом с рекламой пивчанского. Как вы думаете, чего нельзя делать в метро? Ездить по станциям на мотоцикле (п.2.11.5.), ради прикола нажимать на кнопку связи "пассажир-машинист" (п.2.11.11) и - внимание! - находиться на станции без обуви (п.2.11.6.). Совершенно очевидно: эти правила составлялись людьми, которые уже лет десять под землю не спускались.

А теперь, товарищ Гаев, я вам расскажу, как все должно быть на самом деле.

Правило номер ОДИН.
На территории метрополитена запрещается превышение или понижение скорости ходьбы! Для пенсионеров, которым тяжело передвигаться, нужно сделать специальную полосу движения. Все остальные люди должны ходить в нормальном темпе и помнить, что метро - не парк и уж тем более не площадка для бега с препятствиями. За нарушение правила - штрафовать.

Правило номер ДВА.
Запрещается коситься в книжку/журнал/айпод своего соседа! Штрафовать нарушителей нещадно. И, естественно, процент от штрафа выплачивать соседу в качестве моральной компенсации. Не, реально, достали. В следующий раз закачаю порно в телефон. Подсматривайте, милые мои.

Правило номер ТРИ.
Запрещается вонять! Штраф - 500 рублей за неприятные запахи от тела, 1000 - за перебор Gucci Rush.

Правило номер ЧЕТЫРЕ.
Всех, кто скреативил, изготовил, а также вывесил в метро нижеприведенные образцы социальной рекламы, подвергнуть уголовному наказанию по статье "Деструктивное влияние на общественный вкус". Это же совершеннейшее издевательство. В конце концов, в метро же люди ездят.





Правило номер ПЯТЬ. Самое важное.
В принудительном порядке лишить всех чиновников, которые принимают решения относительно московского метро, возможности ездить на автомобиле. Тогда, поверьте, у нас сразу образуется нормальный человеческий метрополитен, с блекджеком и кондиционерами.

Даже если gmail будет проигрывать другим почтовым серверам по куче технических и эргономических параметров (чего он, кстати говоря, не делает), я его не променяю ни на что. Фишка смены фона в зависимости от погоды приводит меня в полный экстаз. Вот оно, пропащее поколение eye candy zombies. Сегодня весь день шел снег - на фоне, соответственно, были снежинки. А к вечеру снежок накопился на буквах Gmail и маленький сугробик лег на поле с письмами. Это настолько мило, что аж страшно. Срочно пойду смотреть на намного менее чистый и "умный", но зато настоящий - московский снег.

У меня есть удивительная особенность - фокусироваться на одном цвете. Когда мне, например, нравится розовый, я, как собака Павлова, реагирую только на него. Объявление на розовой бумаге - обязательно прочитаю, журнал с розовой обложкой - скорее всего куплю, о всякой бижутерии, кофточках и сумках любимого цвета даже говорить нечего. Весь мой розовый не помещается в барабан стиральной машины, приходится делать две стирки.

Но все, как известно, меняется. Этой осенью произошла резкая перефокусировка, и теперь на моем алтаре - серый. В одном из своих интервью Анна Лейбовиц сказала, что это самый сложный, самый интересный, самый таинственный цвет. Нежно-грустно-светло-серый, либо цвет мокрого асфальта - он действительно смотрится потрясно, особенно на блондинках, особенно в сочетании с розовым :) Серый хорош всегда и везде. Но есть одно исключение - погода.

За последние полтора месяца в Москве был ТОЛЬКО ОДИН солнечный день. Не, ну вы представляете, какая наглость? Помню, я успела сделать очень и очень много. Настроение было отличным. Наверное, солнце и впрям - такой мегазарядник для наших батареечек.

Все, больше солнца нет. Пасмурно, сыро, траурно. Свет дома включаем уже в два часа дня. Вчера так вообще гадство: весь день висел туман, даже не было видно соседнего берега. При такой погоде можно сойти с ума. Насколько я помню, даже в Кемерово с его заводами намного больше солнечных дней. Поэтому вам, ребята, я завидую; а тебе, Прозоров, и подавно.

Теперь мой пик активности вечером, когда темно и огоньки. А в остальное время стараюсь перефокусироваться: крашу ногти цветом дорожных разметочных конусов, надеваю малиновый шарф и закрываю глаза в маршрутках.

* Вот так вот в Москве сейчас:

                  


         

Один замечательный человечек, моя хорошая знакомая, не может найти работу уже очень долгое время. Журналистка, перфекционистка, красавица, с двумя высшими образованиями - по докризисным меркам такой специалист не меньше восьмидесяти получать должен. Возвращаться в родной город она не хочет - сами знаете, в провинции (если таким словом можно назвать город-миллионник) устроиться намного сложнее, да и денег дают меньше. Если вдруг вы читаете мой блог и вам совершенно случайно нужен профессионал высокого уровня в области словоблудия, а также эффективной организации чего бы то ни было в короткие сроки - пишите на holkina@gmail.com. Вообще, у меня уже немало набралось безработных качественных специалистов среди друзей и знакомых. Хоть кадровое агентство открывай. "Kholkina's people" назову.



В общем, сегодня мы с моей двухдипломной коллегой пили кофе и я рассказывала, как сходила на Бейонс. Да офигенно сходила, что уж там. Все эти новости в интернете а-ля "приехала капризная черная звезда, заказала пять кадиллаков, белые тюльпаны без тычинок, и была жутко недовольна акустикой олимпийского" сначала раздражали, а потом стали совершенно неактуальны - на ее месте я бы вела себя намного капризнее. 
Олимпийский. Оформление сцены - минималистичное. Гению по имени Бейонс не нужны двигающиеся декорации, сложная игра сценического света и толпа цыган. Она сама по себе - целое шоу. Поэтому на сцене были только музыканты (особенно порадовал бэк и духовая секция), танцоры и сама Бейонс, с шикарной фигурой, в шикарных костюмах от Терри Маглера. Даже порядком поднадоевший Обама на экранах во время исполнения "At last" и банальненький месседж раздвоения личности "я настоящая / я -какой-меня-хотят-видеть" не испортили впечатления от концерта. 
Достаточно один раз увидеть и услышать ее вживую, чтобы понять - имя Beyonce будет вписано в историю мировой музыкальной культуры не менее жирным шрифтом, чем имя Эллы Фиджеральд или Этты Джеймс (с фанатиками джаза готова спорить на эту тему до потери пульса). Если вы сможете назвать хоть одного современного поп/арнби исполнителя, который настолько талантлив и может ТАК работать на сцене - бросьте в меня камень.



Мы расстались с двухдипломной коллегой у новослободской и она, наверняка, выдохнула - сколько можно слушать про эту Бейонс. В аптеке я купила респиратор, надела его - и в метро (сейчас болею очень сильно, высокая температура, зачем сегодня выходила из дома - спросите моего работодателя, уже слава богу бывшего. Скрещиваю пальчики на всех конечностях, что все это не H1N1).  Причины покупки респиратора: 1) социальная ответственность. не хочу чтобы какой-нибудь ни в чем не повинный ребенок в метро от меня заразился. 2) способ защиты. вдруг какой-то еще воздушно-капельный вирус, черт бы его побрал, захочет прокрасться ко мне в организм. 3) просто тупо интересно - каково это, ездить в маске в метро. Так вот! Друзья мои, в маске в метро ездить - неинтересно. Во-первых, лицо потеет. Во-вторых, находятся некоторые особи (из разряда в лесу живем, шишками расчесываемся), которые бесцеремонно на тебя пялятся и даже не стараются скрыть ухмылку. В-третьих, закрывается часть обзора - чтобы переключить песню на плеере, недостаточно опустить взгляд, нужно еще и голову опускать :))) В-четвертых, просто тупо непривычно, когда что-то надето у тебя на лице.

С другой стороны, я, как человек, носивший лицевую дугу в самый расцвет своего пубертатного периода, теперь не то что к респиратору, к железной маске буду относиться совершенно спокойно. К тому же пункты один и два огромной гирей перевешивают все остальные минусы. Поэтому товарищи, агитирую: 25 рублей на респиратор - это намного дешевле, чем лекарства для лечения гриппа.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ?!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Скоро исполнится год моим взаимоотношениям с чудесным агрегатом* по имени айфон. Этап дикого желания и бешеной страсти прошел, теперь мы тихо мирно живем вместе. Ссоримся, конечно, иногда - он зависает и глючит, я забываю его дома во время прогулок и роняю с лестницы - но в целом все прекрасно.
Так вот. Год взаимоотношений - приличный срок, чтобы сделать выводы об основных недостатках и достоинствах моего яблодруга, последнее слово не читайте вслух. Привожу лист реально насущных плюсов и минусов. Опускаю всякую дребедень типа: "ой, как хорошо, можно скачать детектор лжи" или  "ой, как плохо, нет bluetooth".

sucks
- "простыни" смс, организация по адресатам. Хочешь противную смску от Назара стереть, а приятную оставить?  Фигушки: айфон, сука, объективный. Удалить можно только все сообщения разом. Придумала выход из ситуации: делаю снэпшоты особенно дорогих мне смсок.
- отсутствие радио. Можно только через интернет слушать, это дорого. Успокаивающее радио Jazz в московском метро ой как не помешало бы. 
- необходимость стирать весь айпод-контент, когда хочешь закачать музыку с itunes нового компьютера. Обидно. Я все время бомжую с компа на комп, поэтому сохранить сразу много хорошей музыки не получается.
- 8 гигов. Думала, ой как много. Оказалось - ой, как мало.

rocks
- "простыни" смс, организация по адресатам. Скорость поиска нужного сообщения увеличилась в сто раз.
- отличная батарея. Постоянно слушаю музыку, говорю по телефону,  выхожу в интернет, смотрю видео - никакой другой телефон не выдержал бы таких нагрузок, уже в середине дня замигал бы красным прямоугольничком.
- удобный интернет-браузер. По крайней мере, для элементарных функций. Можно просто и приятно отправить почту, прогуглить что-нибудь, проверить вконтакте. И все это сделать бесплатно в каком-нибудь макдональдсе.
- функция "авиарежим". Удобно, когда хочешь выключить телефон, при этом его не выключая. Можешь слушать музыку, играть в игрушки итп,  абонент при этом для всех будет недоступен.
- диктофон, который записывает звук в отличном качестве. Самая важная программа из всех установленных извне. Мой маленький voxie с достоинством выдержал несколько интервью в кофе-хаузах - самых шумных кофейнях Москвы. 

У Галюни еще карта метро стоит на айфоне. Можно поставить удобный переводчик. Обучающие программы. "Читалку" для книжек (у меня стоит, очень удобная, но я не люблю читать книги в электронном формате). Итдитп. Это из объективного. Субъективно - айфон красивый. Благодаря большому выбору гондончиков и наклеечек его можно переодевать и делать еще красивее.

Самое главное - я чувствую, что наконец-то успокоилась насчет телефона. Прошел год - другой мне не нужен :) Фантастика.

* намеренно не использую уродливый термин "гаджет". Очень люблю английский язык за тягу к локаничности и простоте, понимаю, что "гаджеты" - слово гораздо более емкое, чем "всякие технические фигнюшки". Но из него так настойчиво вылезает слово "гад"... Мой айфон тут совершенно не при чем.

Четыре дня назад. Парижский аэропорт. Мы уезжаем на родину-мать-ее. Стоим вчетвером на регистрации. Мне становится плохо - пищевое отравление. Голова кругом, тошнит, бросает в жар, вот-вот упаду. Сажусь на краешек тележки с багажом с пакетиком в руках. Блюю в аэропорту Шарль-де-Голль. Замечательно.

Что делает девушка на регистрации? моментально вызывает врача, меня увозят на скорой в другой отсек бесконечного аэропорта, заводят в медицинский кабинет. Все оборудовано так, что доктору Хаусу не снилось. Взяли кровь, проверили ее на сахар, сняли экг, проверили давление - все так быстро, я опомниться не успела. Дали какие-то таблетки, вроде стало легче. Медсестра бальзаковского возраста отлично говорит по-английски, улыбается, желает быстрее почувствовать себя лучше и хорошо долететь.

Выхожу из кабинета и узнаю: нам поменяли рейс! Вместо того, чтобы пересаживаться в Амстердаме, мы во-первых, полетим прямо до Москвы, а во-вторых - значительно более дорогой авиакомпанией. Это все инициатива девочки на регистрации: когда она увидела, что мне плохо, решила сделать наш полет более комфортным и бесплатно нас пересадила. Подобное я видела только в кино.

Мораль: если вам стало плохо во французском аэропорту, постарайтесь оказаться поближе к стойке регистрации:)

Башня. Арка. Нотрдам. Помпиду. ШансЭлизе. Что можно сказать? Что еще не растрещали своим знакомым миллионы туристов? Какие ракурсы еще не отработаны на открытках за грабительские два евро? Все обсосано-избито-пересказано, и, несмотря ни на что, неизменно круто. Париж - невероятный город, нереальный, фантастический. Прости, дорогая подруга, но я не согласна - этот город не идет ни в какое сравнение с Питером.

А дорогой подруге по барабану, она уже два часа сопит под одеялом. Я тем временем сижу на кафельном полу - тоже под одеялом - с компом на коленях. Ложиться нет желания, страшно пропустить хоть секундочку Парижа: развеселых посетителей ближайшего секшопа, проезжающую машину (по-любому местного производства - французы, суки, патриотичные) или просто каплю местного влажного воздуха.

Не понимаю только одного: какого хрена в центре города, на улице Мадлен, в восьмом доме на третьем этаже за печкой делает кузнечик? У него, наверное, брачный период: орет не замолкая. Попытались уничтожить его жидкостью для мытья окон - безуспешно, заорал еще сильнее. Теперь от стрекота спасают только изредка проезжающие тачки. По-любому ситроены и пежо. Было бы их побольше...  Впервые искренне хочется, чтобы технический прогресс победил природу.
 

Хорошие карточки хорошего человека, который никогда не мнил себя великим фотомастером.
Извините, так и не научилась нормально выкладывать изображения в жж; фотки в нормальном разрешении тут - http://neunyvahin.livejournal.com/

заметила , что в двух предыдущих постах использовала слово "пергидрольный" по отношению к цвету волос. Подсознание вырывается наружу. Уже давно хочу провести на своей голове работу над ошибками предыдущего парикмахера.

У меня рядом с домом супермаркет, с виду цивилизованный, но уровень обслуживания застрял где-то в восьмидесятых. Тучные кассирши с пергидрольной челкой "карлсон" обращаются с покупателями так, будто они, гады, всю жизнь им испортили. Музыка в этом месте играет соответствующая, по заявкам: Сердючка, Натали и мегахит "Ковыляй потихонечку". Серьезно, когда я слышу там песни  группы "Корни", просто отдыхаю душой и ушами.

Вчера, стоя в очереди с гречкой, я услышала знакомое "Ка-ка-каблы, камон, ка-каблы, камон!". Стало невероятно обидно за державу (пусть украинскую, но все же). Как можно ставить этот пусть недолговечный, но очень клевый, издевательско-кислотно-саркастический проект в один ряд с "Ветер с моря дул"? Интересно, как сами сестры Космос относятся к людям на окраине мкада, которые всерьез воспринимают их творчество.

мой ЛИЧНЫЙ СУБЪЕКТИВНЫЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ups'n'downs на следующий год.

В 23 стыдно:
- носить две косички, рюшечки и прочую атрибутику скандинавских пастушек
- читать "Glamour" и иже с ними
- доказывать окружающим, что Бритни - королева
- регулярно брать деньги у родителей
- наливать воду в презерватив и скидывать бомбочкой с 15го этажа
- гулять по Камергерскому переулку с Пуншем в сумочке
- не знать, как правильно пишется "Alexander Mcqueen"
- не уметь готовить
- одноклассники
- пирсинг
- не накопить денег и не купить себе макбук


В 23 не стыдно:
- носить кеды, несуразные сумки и розовый цвет
- читать "Афишу", пока там не случился редакционный разгром
- слушать порядком надоевший r'n'b: хорошо поют, чертовки!
- теоретически знать, что на родителей можно рассчитывать
- использовать презерватив по прямому назначению
- гулять с Пуншем на поляне, где он может набеситься вволю
- не знать, как правильно произносится "Loewe"
- не уметь готовить филе миньон
- вконтакте
- тату
- накопить денег и купить себе макбук


Так, товарищи, осталась неделя. Срочно отрываюсь по списку downs, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы :)))

Я всегда просыпаюсь позднее любимого. Он меня, наверное, ненавидит; на его месте мне было бы жутко обидно каждое божье утро смотреть на сладко сопящую морду, когда нужно уходить на работу к 10 утра.

Но сегодня я проснулась непростительно позднее Назара, и очень об этом жалею. Спать больше положенного вредно. Дело в том, что последний час мне снились все дела, которые нужно сделать сегодня - позвонить киноактерам, завизировать одно интервью, написать вопросы на другое,  выклянчить фото на обложку, дописать текст про язык жестов на собеседовании.... весь этот коктейль мне приснился разом, приправленный мыслями о дне рождении,  мечтами о работе на одном клевом проекте и угрызениями совести по поводу немытой посуды. И все это было катастрофически реалистично.

Проснулась, начала поэтапно реализовывать все дела из ежедневника и прочувствовала следующее: ощущения из сна и реальности переплелись между собой настолько тесно и странно, что иногда сложно сразу определить,  звонок от того-то был во сне или наяву. Просматриваю последние звонки в телефоне - нет, это было во сне. Как? А вот так.

Если с вами когда-нибудь подобное случалось, вы поймете меня. Это очень жутко. Надеюсь, к вечеру пройдет.